octombrie 27, 2010 la 4:11 am (bancuri, literatura, umor)
Societatea este astfel:
Cel sarac munceste
Cel bogat il exploateaza
Militarul ii apara pe amandoi
Contribuabilul plateste pentru toti trei
Vagabondul se odihneste pentru toti patru
Betivul bea pentru toti cinci
Bancherul ii excrocheaza pe toti sase
Avocatul ii insala pe toti sapte
Doctorul ii omoara pe toti opt
Cioclul ii ingroapa pe toti noua
Politicianul traieste de pe urma tuturor celor zece…
octombrie 23, 2010 la 2:21 am (bancuri, literatura, umor)
La scoala profesoara de zoologie intreaba:
- De ce credeti voi copii ca vaca nu poate sa zambeasca?
Georgica:
- Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca are buzele groase si botul prea ascutit s.a.m.d.
Profesoara:
- Da, este interesant punctul tau de vedere.
Vasilica:
- Eu cred ca va ca nu poate sa zambeasca pt. ca oasele maxilarului se prelungesc pana la coarne si se ating de mandibula
s.a.m.d.
Profesoara:
- Da, foarte interesant.
Bula:
- Vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are niste probleme personale.
Profesoara:
- Da, interesant si acest raspuns, dar totusi, ce probleme personale poate avea o vaca?
Bula:
- Pai, daca pe dumneavoastra v-ar trage cineva de tzitze de doua ori pe zi si v-ar duce la taur o data pe an, v-ar mai arde de zambit?
octombrie 22, 2010 la 10:08 am (literatura, umor)
Bacalaureat 2009
° Inima este cel mai important organ genital al omului.
° Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului.
° In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei, impreuna cu tancuri si avioane, iar romanii le-au dat mancare si cazare contracost.
° Drumetii veneau la Hanul Ancutei pentru a minca si a bea vin din ulcicile noi ca alea vechi erau sparte!
° Un profesor intreaba o eleva:cine a scris poezia “Luceafarul” [] …. ea spune: -Tudor Arghezi.
° Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.
° Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus:
“De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!” Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
° Poezia “Sburatorul” de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.
° Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa
° Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia.. In “Scrisoarea a treia” se desfasoara batalia de la Rovinari.
° Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant “Tu esti Mircea?”, domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix:
“Da-mparate! “
Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.
Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita “inspre Dunare, o mina.”
° La a-2-a parte a subiectul cerinta este compunerea unei scrisori catre o persoana imaginara pe nume Paula.Un elev raspunde(in scris):”Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet… si pe Paula nici nu o cunosc!”
° Mihai Eminescu si-a intitulat poezia “Din valurile vremii…” vrand sa sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I…
° Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze.
° Poema “Miorita” circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada “Miorita” este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei.
Ciobanul “Mioritei” a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.
° Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.
° Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu.
° Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
° Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire.Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului.
° Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.
° Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.
° Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
° În romanul “Rascoala” personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.
° Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.
° Nechifor Lipan statea ” pe spate cu fatza in jos”..
° Profa: In ce tip se incadra Otilia Marculescu?
Eleva: In tipul ingerului a fetei blonde..
Profa: Asta ai citit tu intr-o carte?
Eleva: Asta am spus-o eu din proprie initiativa
° Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata. Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe.
In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
° De ce se numeste nuvela “La tiganci”?
Raspuns : Localitate in care se petrece actiunea este La tiganci.
° Profesorul : “Ce stil functional are acest text?”
Elevul: ” Stilul articol”
°Prof: cum moare Dinu Paturica?
Elev:?
Prof: A murit intr-un mod simbolic?
Elev:?
Prof(NERVOS) : Haide, mai, baiatule, cum a murit?
Elev(SPERIAT) : L-A CALCAT CARUTA!!!!
° Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele, in rânduri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri.
° Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cât o carte groasa, si are atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuiesa fii atent la fabula ca te intâlnesti cu ea si in final.
° Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult, Eminescu. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului cult, dar amândoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel.
° În cunoscuta baladã Miorita, sunt descrise câteva întâmplãri în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnãtoare, si un cioban care socheazã prin prostia lui.
° Toma Alimos era viteaz pentru cã cu o mânã conducea calul, cu o mânã îsi tinea matele si cu o mânã se bãtea cu Manea..
° Inima este împãrtitã în douã atricule si douã testicule…
° Zoe si Tipãtescu se iubeau pe la spate.
° Împãratul avea o grãdinã si în fund un mãr.
° Moromete fãcea pârtie pe salcâm ca sã se dea cu sania.
° Eminescu este trist pentru cã nu a reusit sã facã nimic în viata lui.
octombrie 7, 2010 la 7:47 am (bancuri, literatura, umor)
Rabinul unei mici localitati a murit si, dupa un timp, congregatia a hotarit ca vaduva trebuie sa se recasatoreasca. Avind in vedere ca localitatea era mica, nu s-a gasit decit un candidat: macelarul.Nu prea entuziasmata, pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta. Dupa casatorie, vineri seara, dupa baia rituala, sotul ii spune fostei vaduve:
- Mama mi-a spus ca, la inceputul Sabatului, trebuie sa fac dragoste cu nevasta, inainte de a merge la sinagoga.
Si au facut-o. Revenind de la sinagoga, sotul spune:
- Tata e de parere ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte de masa.
Si au facut-o iar. Inainte de a se baga in pat pentru culcare, sotul spune:
- Bunicul zice ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de Sabat.
Si au mai facut-o o data. A doua zi dimineata, la trezire, sotul spune din nou:
- Matusa sustine ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facind dragoste.
Asa ca au facut-o inca o data. Luni dimineata, fosta vaduva a rabinului se intilneste, la piata, cu o prietena care o intreaba:
- Cum iti merge cu noul sot, macelarul?
- Draga, nu e chiar un intelectual, dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna!
octombrie 7, 2010 la 7:42 am (bancuri, literatura, umor)
O tipa il viziteaza in Nepal pe Dalai Lama si ii pune urmatoarea intrebare:
- Mult stimate invatator, va rog explicati-mi: daca un barbat se culca cu mai multe femei, el este vazut ca un gigolo sau ca un fustangiu. Dar, daca o femeie se culca cu mai multi barbati, ea este vazuta ca o prostituata, sau ca o femeie usoara. Nu este nedrept?
Dalai Lama asculta foarte atent si ii da ca raspuns aceasta perla de intelepciune:
- Iata, fiica mea, gindeste in urmatorul fel: daca o cheie deschide mai multe lacate, ea este o cheie speciala, ceva optim de avut. In schimb, un lacat care este deschis de mai multe chei diferite… este ceva foarte prost de avut.
octombrie 7, 2010 la 7:33 am (literatura, umor)
Femeia peste 50 de ani
Text scris de un barbat!!!!!
Pe masura ce inaintez in varsta, apreciez cel mai mult femeile trecute de 50 de ani.
O femeie trecuta de 50 de ani nu te va trezi niciodata la miezul noptii sa te intrebe la ce te gandesti. Ei nu-i pasa la ce te gandesti.
Daca o femeie trecuta de 50 nu vrea sa urmareasca un meci, nu sta prin preajma miorlaindu-se. Face ceva ce chiar isi doreste sa faca. si de obicei e vorba de ceva mult mai interesant.
O femeie trecuta de 50 se cunoaste suficient pe ea insasi ca sa fie sigura de cine este, ce este, ce vrea si de la cine. Sunt putine femei trecute de 50 carora le pasa de ce-ai putea gandi despre ele sau despre ce fac.
Femeile trecute de 50 au o mare demnitate. Rareori se apuca sa tipe la tine la opera sau in mijlocul unui restaurant foarte scump. Desigur, daca o meriti, nu ezita sa traga in tine.
Femeile trecute de 50 de ani sunt generoase cu laudele, deseori nemeritate. Ele stiu cum e sa nu fii apreciat.
O femeie peste 50 are incredere sa te prezinte ea insasi ca sa fie sigura de cine este, ce este, ce vrea si de la cine. Sunt putine femei trecute de 50 carora le pasa de ce-ai putea gandi despre ele sau despre ce fac.
Femeile trecute de 50 au o mare demnitate. Rareori se apuca sa tipe la tine la opera sau in mijlocul unui restaurant foarte scump. Desigur, daca o meriti, nu ezita sa traga in tine.
Femeile trecute de 50 de ani sunt generoase cu laudele, deseori nemeritate. Ele stiu cum e sa nu fii apreciat.
O femeie peste 50 are incredere sa te prezinte ea insasi ca sa fie sigura de cine este, ce este, ce vrea si de la cine. Sunt putine femei trecute de 50 carora le pasa de ce-ai putea gandi despre ele sau despre ce fac.
Femeile trecute de 50 au o mare demnitate. Rareori se apuca sa tipe la tine la opera sau in mijlocul unui restaurant foarte scump. Desigur, daca o meriti, nu ezita sa traga in tine.
Femeile trecute de 50 de ani sunt generoase cu laudele, deseori nemeritate. Ele stiu cum e sa nu fii apreciat.
O femeie peste 50 are incredere sa te prezinte prietenelor ei. Una mai tanara cuplata cu un barbat isi ignora deseori chiar si cele mai bune prietene pentru ca nu are incredere sa le aduca in preajma lui. Celor peste 50 nu le prea pasa daca esti atras de prietenele ei pentru ca stie ca ele nu o vor trada.
Femeile devin medium pe masura ce imbatranesc. Niciodata nu trebuie sa-ti martusisesti pacatele unei femei peste 50. Ele stiu intotdeauna.
O femeie trecuta de 50 arata bine purtand un ruj rosu stralucitor. Asta nu e valabila si pentru una mai tanara. Odata ce a trecut de un rid sau doua, o femeie peste 50 este de departe mai sexy decat omoloaga sa mai tanara.
Femeile de peste 50 de ani sunt deschise si oneste. Ele iti vor spune imediat daca esti un ticalos sau te porti ca un ticalos. Niciodata nu trebuie sa te intrebi cam pe unde te situezi in relatia cu ele.
Da, pretuim femeile trecute de 50 de ani pentru o multime de motive. Din pacate, nu e reciproc. Pentru fiecare femeie uluitoare, inteligenta si fierbinte, trecuta de 50 de ani, exista o relicva cu chelie si burta in pantaloni galbeni, facandu-se de ras alaturi de o chelnerita in varsta de 22 de ani.
iulie 31, 2010 la 9:34 am (literatura, umor)
Nu ridicati femeile la cer ,va inseala cu ingerii…Femeile se nasc melomane,toata viata iti fac muzica…Coarnele uneori nu impung,se tocesc….”Scumpa” costa”..Din ziua cand a inceput sa te insele nevasta gateste mai bine…Misterul femeii nu e de fapt deact o serie de secrete pe care le stie toata lumea…Trecutul barbatului e unul iar al femeii unii…Cand femeia tace pune-i imediat termometrul…Femeia este ca ploaia cu soare;in casa tuna si fulgera si cum iese pe strada ii rasare soarele…Cel mai bun pahar de vin este cel pa care il duci la gura fara verigheta pe deget…Pazeste-te de femeia sincera cand incepe ea sa-ti spuna “tot”…Femeile cu trecere se trec repede…in pretentii femeia nu cunoaste niciodata limite…
Chestii care-mi plac:
Napoleon:femeia este o fabrica de copii..
Doctorul:Femeia este o boala care se vindeca la pat
Avocatul:femeia este un proces la care castiga cel care a avut argumentul mai tare..
Comerciantul:Femeia este o afacere din care nu scoti niciodata cat ai bagat..
Contabilul:femeia este o moneda in continua schimbare fara nici o garantie..
Scriitorul:femeia este o carte care se termina cu introducerea…
Farmacistul:femeia este ceaiul ochiului,iadul sufletului,purgatoriul buzunarului…
ceferistul:femeia este o locomotiva sub presiune continua..
Astronomul:femeia trebuie sa semene cu luna;sa apara seara si sa dispara dimineata..
Sondorul:Femeia este o sonda a carei productie depinde de lungimea sapei de foraj..
Filozoful:Femeia este un animal domestic,care traieste pe langa viata barbatului…
Muncitorul:femeia este o fabrica in care bagi materie prima si scoti brate de munca
mai 15, 2010 la 10:43 pm (bancuri, literatura, umor)
Nevasta grasa si nevasta frumoasa
Un om avea o nevasta tare frumoasa, buna…dar nu stia sa gateasca.
Vecinul lui avea o nevasta grasa si urata…dar gatea super bine.
Vecinul stia treaba ca omul de langa el cam face foamea si, cateodata, il mai invita la el la masa.
-Vecine, ce bine gateste nevasta-ta!…
-Da vecine, asa e, dar nu vezi ce grasa si urata e?…Pe cand a ta…ia uite ce frumusete de femeie !
-O fi ea frumoasa dar asta nu tine de foame! Fac foamea ca la concurs, ca nu stie sa gateasca; pe cand a ta…uite ce bine gateste, ce daca e grasa !
-Bai vecine, am o idee, uite cum facem: mancam la mine si f*tem la tine !
ianuarie 24, 2010 la 6:32 am (bancuri, literatura, umor)
Dupa ce s-a nascut copilul, sotia mea mi-a spus ca trebuie sa reducem drastic din cheltuieli. Am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu mare bautor, dar in weekend beam vreo 10-12 sticle. In fine, este istorie! Intr-o zi vine nevasta de la cumparaturi, si cand ma uit pe chitanta de la magazin, vad ca daduse 300 de lei pe farduri!
- Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic?
- Eu trebuie sa-mi cumpar farduri ca sa arat frumoasa in ochii tai!
- Dar berea aia pentru ce crezi ca era?
noiembrie 24, 2009 la 10:55 am (literatura, umor)
Cum procedeaza EA:1. Conduce 10.000 de km dupa ultimul schimb de ulei.
2. Duce masina la Service, o preda mecanicilor, flirteaza putin si merge sa bea o cafea.
3. Dupa 15 minute se intoarce, achita si isi ia in primire masina pusa la punct.
Costuri:
Schimbul uleiului (cu manopera) – 600.000 lei
Cafeaua – 15.000 lei
Total – 615.000 lei
Cum procedeaza EL:
1. Merge la un magazin de specialitate, cumpara ulei, filtru si toate cele necesare pentru a efectua schimbul in propriul garaj.
2. Isi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si il arunca intr-o groapa sapata in gradina.
3. Intra in garaj si deschide o sticla de bere.
4. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. Frustrat,mai deschide o bere.
5. Impinge ligheanul pentru ulei sub motor.
6. Cauta cheia de 16 – fara succes.
7. Ia alta cheie la nimereala.
8. Aceasta ii cade in ligheanul cu ulei.
9. Incearca sa o scoata, dar varsa tot uleiul.
10. Priveste uleiul revarsat pe jos, band alta bere.
11. Incearca sa monteze filtrul de ulei.
12. Apare un prieten care mai aduce sase beri.
13. Incep sa povesteasca… schimbul uleiului este amanat.
14. A doua zi, cumpara bere.
15. Instaleaza noul filtru de ulei.
16. Il umple cu un litru de ulei.
17. Isi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. (vezi 8.)18. Deschide prima bere.
19. Incearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite, dar aluneca pe ulei.
20. Cade si se loveste cu capul ce ciment.
21. Se enerveaza si arunca surubelnita cat colo.
22. 10 minute �njura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss Decembrie de pe perete.
23. O bere.
24. Ii sangereaza fruntea. Intrerupe tot si se panseaza cu multa grija.
25. O bere.
26. Inca o bere.
27. Mai varsa in rezervor 4 litri de ulei.
28. Coboara masina de pe cric.
29. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere.
30. Porneste masina pentru o plimbare de proba.
31. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool.
32. Politistul este hotarat sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul.
33. Disperat, ofera politistului toti banii pe care credea ca-i economiseste schimband singur uleiul.Costuri:
Uleiul – 400.000 lei
Filtru – 50.000 lei
Spaga – 500.000 lei
Berea – 225.000 lei
Total – 1.175.000 lei
|
