Femeile un rau necesar ?

Cu ocazia împlinirii a 47 de ani, familia unei doamne îi oferă o programare la operaţie estetică, pentru întinerire. În urma operaţiei, doamna chiar arăta mai tânără şi de aceea era foarte bucuroasă. Mergând spre casă se hotărăşte să întrebe pe un trecator:
- Domnule, daca sunteti amabil, cam câţi ani îmi daţi?
- 29 de ani!
Femeia, mulţumita de raspuns iî explică de fapt că are 47, dar a suferit o operaţie estetică de întinerire. Apoi pleacă şi mai fericită şi intră într-un Mc’Donalds, unde se aşează la coadă şi comandă o Cola. Dar nu ezită să îl întrebe şi pe vânzător cam de câţi ani pare.
- Arătaţi de 23 de ani, dar de ce?
- Păi de fapt am 47, dar am suferit o operaţie estetică de întinerire.
Plecând spre casă se hotărăşte să ceară şi părerea unui bătrân, care era în staţie, întrebându-l câti ani are.
Bătrânul îi spune că pe vremea lui nu aşa se vedea câţi ani are o femeie, ci doar dacă era pipăită pe sâni. Femeia se gândeşte puţin şi spune că oricum nu are ce pierde dacă o pipăie moşu şi se lasă pipăită. Şi pipăie moşu, şi pipăie vreo 5 minute, apoi spune:
- Doamnă aveţi 47 de ani.
Femeia stupefiată de răspuns, îl întreabă cum de şi-a dat seama. Moşu îi răspunde:
-Am fost în spatele dumneavoastră la Mc’Donalds, cand i-aţi povestit vânzătorului.

Bunica care era pe patul de moarte ,isi cheama nepotul la capataiul ei si spune ,,eu pot muri de acum in orice moment asa ca vreau ca tu sa mostenesti averea mea.Vila,ferma,herghelia de cai,tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane tote vor fi ale tale,,. Wowww !!! exclama nepotul. ,,multumesc bunico ,nu stiam ca ai asa o avere.Unde este ferma de care vorbesti?,, Bunica raspunde dandu-si ultima suflare …. pe Facebook….

Femeile se clasifica in 2 mari categorii:Doamne si Doamne Fereste! )

Daca ti-ai gasit femeia visurilor tale, ia-ti adio de la celelalte vise…

Făt-Frumos vine la rege:
- Mi-am îndeplinit promisiunea, uite aici capul zmeului.
- Da, ok, si eu imi tin promisiunea. Uite aici mâna printesei!

Examen la anatomie. Subiectul: Structura penisului.
Profesorul:
- Bula, ascunde-ți fițuica!

O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa …
Liniste …
Soţia spune:
- A adormit.
După sex stateau intinsi in pat şi se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
- … Şi cat mai stau aici cu paharul in mana?

La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în salonul lui.
De fiecare dată cand o femeie anume trecea prin faţa salonului de coafură, papagalul îi zicea :
- Ei, Cu*vă! Ei, Cu*vă!
Intr-o zi, săturată de pasăre, fata intră în salon şi se plânge patronului.
Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru.
Câteva zile mai tarziu, femeia trece din nou prin faţa salonului de coafură şi papagalul rămane mut. Mirată, tânara se opreste şi-i spune:- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe şmecherul?!
Papagalul îi răspunde cu calm:
- Când sunt în smoking, nu vorbesc cu cu*vele!!!!!!!!

Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit.
Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.
- Adica… sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok… poti sa te reincarnezi dar… nu te putem trimite inapoi decat ca o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
Cocosul s-a dus la el si i-a zis:
- Deci… tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am o senzatie ciudata, parca explodez.
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh… relaxeaza-te si lasa sa se intample…
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara.
Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:
- IOANE!!! Trezeste-te dracu’, betiv nenorocit! Te caci in pat!​

– Draga mea,de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada!!
- Vai Bula, raspunse ea excitata, adica mai sus…?
- Nu draga mea.
- Mai repede?
– Nu.
- Mai tare?
- Nu draga mea, o data la 4 ani.